?

Log in

Оригинал взят у svengali_l в Как вернуть старый дизайн ЖЖ после того, как исчезла кнопка.
Кнопку возврата старого дизайна решили вернуть, стало неактуально, смотрите апдейт внизу.
15 февраля, снова убрали, долбоёбы. Значит, актуально. Еще вариант нашли умные люди — если кнопка не видна попробуйте уменьшить масштаб до 80%, она появляется. Кривая панель не работает на всех разрешениях экрана.


Новый дизайн ЖЖ удручающ. Похоже, что автором его является сам Артёмий Андрёёвич Лёбёдёв собственной персоной. Спасибо Дмитрию Пилипенке (dimson) Сравните:

Новый дизайн невозможно читать.

jeje1

От него тошнит. Вот старый:

jeje2

От него тошнит чуть поменьше.

Раньше сверху была кнопка, при нажатии на которую предлагалось сменить стиль на старый:

jeje

Картинка взята из интернета, поэтому тусклая и расплывчатая, хотя теперь это уже не важно, т.к. пакостники из СУПа эту кнопку убрали.

Но выход есть! Господа, в Мозилле откройте теб "Инструменты", а в нём "Инспектор". Не знаю, как по-русски, инвините, но вот картинка:

jeje3
Откроется вот такая панель, а в ней помечено красным овалом поле для записи скриптов (не пугайтесь), вот картинка:

jeje4

Обратите внимание, что поле для записи в самом низу и открыта вкладка "Консоль"!

И вот сюда нужно вставить вот такой скриптик:

LJ.Api.call( 'settings.set_old_design', { value: 1 }, function () {location.reload();});

и нажать "Enter". Страница перезагрузится, но уже со старым дизайном.

В Интернет Эксплорере это выглядит чуть-чуть иначе, обратите внимание, там слева кнопочка, на которую нужно нажать, чтобы нерегрузить страницу:

jeje5

Всё оказалось просто. Удачи.

Update 30 января. Видимо нововведения СУПа кого-то сильно достали и они решили вернуть кнопку возврата к старому дизайну лишь слегка изменив порядок расположения элементов.
Было так:

jeje1111

Кнопка есть, как видите. Затем они решили в новом году прекратить поддержку старого интерфейса и сделали так:

jeje

Еще позавчера никаких кнопок не было и переключиться можно было только через консоль. Но видимо пользователи взвыли и кнопку решили вернуть. Стало так.

jeje11

Кнопка на месте и при нажатии выдает опцию вернуться к старому дизайну:

jeje111

Что еще придумают эти неугомонные пакостники?

Оригинал взят у vadim_i_z в Как переключиться на старую версию дизайна ЖЖ
Disclaimer: здесь копируется официальная информация, сам я отношения к разработке дизайна ЖЖ не имею, так что не спрашивайте меня, почему что-то не работает - пишите в саппорт.

Подозреваю, что этот пост будет постоянно обновляться, так что читайте последний апдейт!


15 мая 2014 Кликните здесь:

(по идее там должна быть иконка с облачком и  вопросительным знаком, но у меня ее почему-то нет она есть в IE и почему-то отсутствует в Хроме) и в появившемся окошке выберите "Переключиться на старую версию".

Внимание: обратного хода пока нет, так на старой и останетесь до следующего изменения дизайна.

Upd Предыдущее утверждение вызвало возражения. Вот один из способов вернуться от прежнего дизайна к нынешнему (предложил его haschild, спасибо!). Но я-то имел в виду возвращение средствами ЖЖ, доступными пользователям, не знакомым с информационными технологиями.

Upd2 21 мая Произошли изменения к лучшему. Иконка теперь есть и в Хроме, а в старой версии в правом верхнем углу страницы появилась ссылка, по которой можно перейти на версию новую.

Upd3 29 января 2015. Как вернуть старый дизайн ЖЖ после того, как исчезла кнопка.
Disclaimer: эта рекомендация не моя, все вопросы - к автору поста svengali_l


Upd 4 19 июля 2015: Переключиться обратно на старый дизайн до конца бета-тестирования можно на странице настроек по адресу http://www.livejournal.com/manage/settings/?cat=display#LJ__Setting__LJOld_ljold

Upd 5 07 августа 2015: Чтобы переключиться на старый дизайн ленты друзей, проделайте следующие действия:
2. Выполните команду set modern_feed off.

Upd 6 10 августа 2015: Настройка "Версия дизайна сайта" влияет на вид Живого Журнала при просмотре в обычных браузерах (http://www.livejournal.com/support/faq/324.html).
Для мобильных браузеров новый дизайн был включен по умолчанию, однако вы можете включить отображение своего журнала в своём стиле на странице
настроек по адресу http://www.livejournal.com/manage/settings/?cat=display#LJ__Setting__MobAdaptive_cmobadv, поставив отметку в настройке "Адаптация для мобильных устройств" - "Показывать мой журнал в мобильных устройствах в моем стиле".
Обратите внимание, что эта настройка влияет только на вид вашего собственного журнала и ленты друзей. К сожалению, изменить вид системных страниц в мобильных браузерах невозможно

Оригинал взят у eilin_o_connor в Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой".

[reposted post] МРАКОБЕСИЕ ПО "КУЛЬТУРЕ"

В интересные времена живем! Обыватель учит врачей как, кого и от чего следует лечить. Духовенство наставляет педагогов светских школ, как им следует преподавать биологию, в частности, дарвинизм... А между тем человек, родившийся и повзрослевший в условиях деградировавшей общеобразовательной системы, просто не имеет знаний и навыков для того, чтобы отличить популистский бред от доказательных теорий и гипотез. На эту прискорбную тему я уже как-то сетовал в посте "ЗДРАВОМЫСЛИЕ или ПРЕЗУМПЦИЯ ОТСУТСТВИЯ ЧУДА".

Равнодушно наблюдать за декортикацией соотечественников как-то негоже... Потому еще раз решил рекомендовать действительно качественный научный сайт АНТРОПОГЕНЕЗ.РУ, посвященный эволюции живой природы вообще и происхождению человека в частности. Модерируется этот ресурс настоящими учеными, а не поп-шарлатанами. К слову о поп-шарлатанах. 26 апреля 2012 г в программе «Академия» канала «Культура» с лекцией «Оценка теории эволюции» выступил Алексей Ильич Осипов – русский богослов, педагог и публицист; профессор Московской Духовной Академии; доктор богословия honoris causa; член Межсоборного присутствия Русской Православной Церкви; академик РАЕН. Выступление А.И. Осипова стало заключительным в спецкурсе "Происхождение человека", состоявшем из 4-х лекций.

Gabriel von Max. "Monkeys as Judges of Art" (1889)
"Обезьяны судят об искусстве" (1889), Габриэль Макс. В Новой пинакотеке в Мюнхене эта картина привлекла моё внимание множеством вполне узнаваемых лиц :)

Каким образом на канале в программе "Академия", да еще и на лекциях по происхождению человека очутился богослов – совершенно непостижимо. Допускаю, что в голове обывателя профессор Духовной Академии и профессор-биолог – фигуры равнозначные и равноубедительные, а авторитетная государственная академия, каковой является, например, Российская академия наук, звучит столь же весомо, как и полумракобесная общественная Российская академия сверхъестественных наук (РАЕН) – что там академики, что здесь. Но мне как-то грезилось, что программу "Академия" курируют всё же не просто обыватели... Очень порадовало, что редакторы АНТРОПОГЕНЕЗ.РУ не поленились прокомментировать лекцию псевдоученого. Делаю перепост статьи "Профессор А.И. Осипов об эволюции человека: 15 ошибок за 15 минут". Полностью чудо-лекцию можно прослушать здесь.

РАЗБОР ЛЕКЦИИ ПО КОСТОЧКАМCollapse )
Замечали ли вы, насколько схожи, во внешности и по поведению, бывают мужчины и женщины в некоторых парах? В психологии даже приняты специальные термины — «гомофилия» и «гомогамия».

Гомофилия — это тяготение друг к другу людей со сходными социальными признаками — возрастом, этнической принадлежностью, образованием, социальным статусом и т.п. (McPherson et al., 2001).

Учитывая факт существования гомофилии, казалось бы, мы не должны удивляться и некоторому внешнему сходству во многих парах, однако когда это явление научно изучается и математически просчитывается, степень обнаруживаемого подобия просто потрясает! Если верить данным NHSLS, а им верить можно, сходство у сексуальных партнеров по гомофильным критериям статистически весьма достоверно. Причем, сходство это наблюдается не только в многолетних партнерствах (Price & Vandenberg, 1980), где общие черты могут вырабатываться просто в процессе длительной притирки, но и в краткосрочных союзах (Blackwell & Litcher, 2004). Здесь сходство отмечается уже и по таким критериям как рост, цвет глаз, физическая привлекательность, интеллект и характерологические черты (Feingold, 1988).

сексуальность и внешнее сходство

Тенденция к внешнему и психологическому сходству у сексуальных партнеров называют гомогамией.

КАК МЫ ВЫБИРАЕМ ПАРТНЕРОВCollapse )